کد مطلب: 37557
تاریخ انتشار : چهارشنبه ۲۸ مرداد ۱۳۹۴ ساعت ۱۰:۱۸
با هر تکانی که گسل می خورد، یک کارت زرد از مجلس دریافت کند...طی قراردادی که وزارت ورزش و جوانان با گسل ها می بندد، قرار شود هر زمان پرسپولیس، به صدر جدول صعود کرد و شد پرسپولیس زلزله، آنگاه گسل ها هم بلرزند و زلزله ایجاد کنند که خب حالا حالاها شدنی نیست!
به گزارش ایران خبر، هر چند که معاون پژوهش و فناوری پژوهشگاه بین المللی زلزله شناسی و مهندسی زلزله گفته: زمین لرزه ورامین به دلیل کوچک بودن و فاصله 60 کیلومتری با تهران بسیار ضعیف است، بنابراین هیچگونه تاثیری بر روی فعالیت یا فعال شدن احتمالی گسل های تهران نخواهد داشت.
اما از آنجا که کار از محکم کاری عیب نمی کند در ادامه چند راهکار برای جلوگیری از بیدار شدن و فعال شدن گسل های تهران ارایه می کنیم:
1- بهتر است کلا مسائل مربوط به گسل ها به وزارت کار سپرده شود ... چون بر اساس آمار بالای بیکاری، این وزارت خانه تا حالا نتوانسته حتی دست چند جوان بیکار را به جایی بند و فعال شان کند، گسل غیر فعال به آن گندگی که دیگر جای خودش را دارد!
2- بانک مرکزی اعلام کند به گسل ها برای فعال شدن وام های زودبازده با سود اندک داده می شود. این طوری گسل های ساده و خام می افتند در دور باطل تهیه مدارک و جور کردن ضامن و چک و سفته و سند و غیره ... خلاصه تا آخر عمر گسلی شان دنبال وام می دوند و عمرا فرصتی برای فعالیت پیدا نمی کنند!
3- گسل های تهران تهدید شوند که در صورت هر گونه فعالیت مشکوک و زیر زمینی، دوباره امیر تتلو را از حالت روی زمینی فعلی، به زیر زمینی سابق بر می گردانند و خلاصه گسل ها می مانند و مغزشان و تتلو!
4- با هر تکانی که گسل می خورد، یک کارت زرد از مجلس دریافت کند ... کارت زردی که می تواند کاری کند که وزرای مملکت جرات جنبیدن نداشته باشند، برایش زهر چشم گرفتن از چهارتا جوجه گسل و جلوگیری از جنبیدن شان که کاری ندارد!
5- این خبر که سارقان، پیچ های ریل قطار مسافربری گرگان - اینچه برون را دزدیدند و قطارش را با 70 مسافر از ریل خارج کردند، به گسل ها نشان داده شود تا متوجه شوند با جنبیدن، توجه سارقان مملکت به سمت شان جلب می شود و شب می خوابند و صبح بیدار می شوند و می بینند دزدان زیرشان آجر گذاشتند و تمام ترک ها، شیار ها، شکاف ها و تکانه های شان را باز کردند و بردند!
6- زیر خط فقری ها در یک اقدام هماهنگ بروند و عمق و عرض و ارتفاع شکاف طبقاتی را نشان گسل ها بدهند تا در مقابل این همه آدم شکاف طبقاتی دار ولی بی ادعا، سر به زیر و خاکی، شرم کنند و این قدر آن مختصر شکاف شان را نجنبانند و به آن فخر نفروشند!
7- بر گسل ها هم مالیات بر ارزش افزوده وضع شود. به این ترتیب هر گسلی بخواهد شکافش را بیفزاید، باید قبل از هر جنبشی به فکر پرداخت مالیاتش باشد! همه در جریانند که اداره مالیات هم با هیچکس شوخی ندارد، حتی با گسل ها!
8- در کنار هر گسل یک دانشگاه ساخته شود. به این ترتیب گسل ها به خاطر روحیه جنبنده شان می روند عضو یکی از جنبش های دانشجویی این دانشگاهها می شوند و بعدش هم در جریان یکی از همایش ها و گردهمایی ها یا یکی از تریبون های آزاد، عاشق یک دختر دانشجو شده با وی ازدواج می کنند. بعدش هم معلوم است دیگر ... گسلی که زن دارد، جرات جنباندن سر و گوش دارد؟!
9- طی قراردادی که وزارت ورزش و جوانان با گسل ها می بندد، قرار می شود هر زمان پرسپولیس، به صدر جدول لیگ برتر صعود کرد و شد پرسپولیس زلزله، آنگاه گسل ها هم بلرزند و زلزله ایجاد کنند. اما تا قبل از آنروز حتی نباید نیم ریشتر هم جنبش داشته باشند. خیال تان هم راحت ... رسیدن پرسپولیس به صدر جدول لیگ برتر ، نه به عمر ما قد می دهد، نه شما، نه حتی عمر گسل ها!
10 - عده ای از کارشناسان وزارت ارتباطات و فناوری اطلاعات با گسل ها صحبت کنند و درباره لزوم بروز شدن و استفاده از فن آوری های روز، اطلاعت لازم را به گسل ها بدهند و آنها را (که از دوران ژوراسیک تا امروز به جنبیدن سنتی و مکانیکی عادت کردند) به جنبیدن الکترونیکی و اینترنتی تشویق کند . بعد هم نفری یک اینترنت پر سرعت برای دانلود کردن زلزله، در اختیار گسل ها قرار دهند و برگردند خانه ... با این سرعت اینترنتی که ما داریم چهار تا عکس را هم به زور می شود دانلود کرد چه برسد به لود کردن یک زلزله 6 ریشتری!
1- بهتر است کلا مسائل مربوط به گسل ها به وزارت کار سپرده شود ... چون بر اساس آمار بالای بیکاری، این وزارت خانه تا حالا نتوانسته حتی دست چند جوان بیکار را به جایی بند و فعال شان کند، گسل غیر فعال به آن گندگی که دیگر جای خودش را دارد!
2- بانک مرکزی اعلام کند به گسل ها برای فعال شدن وام های زودبازده با سود اندک داده می شود. این طوری گسل های ساده و خام می افتند در دور باطل تهیه مدارک و جور کردن ضامن و چک و سفته و سند و غیره ... خلاصه تا آخر عمر گسلی شان دنبال وام می دوند و عمرا فرصتی برای فعالیت پیدا نمی کنند!
3- گسل های تهران تهدید شوند که در صورت هر گونه فعالیت مشکوک و زیر زمینی، دوباره امیر تتلو را از حالت روی زمینی فعلی، به زیر زمینی سابق بر می گردانند و خلاصه گسل ها می مانند و مغزشان و تتلو!
4- با هر تکانی که گسل می خورد، یک کارت زرد از مجلس دریافت کند ... کارت زردی که می تواند کاری کند که وزرای مملکت جرات جنبیدن نداشته باشند، برایش زهر چشم گرفتن از چهارتا جوجه گسل و جلوگیری از جنبیدن شان که کاری ندارد!
5- این خبر که سارقان، پیچ های ریل قطار مسافربری گرگان - اینچه برون را دزدیدند و قطارش را با 70 مسافر از ریل خارج کردند، به گسل ها نشان داده شود تا متوجه شوند با جنبیدن، توجه سارقان مملکت به سمت شان جلب می شود و شب می خوابند و صبح بیدار می شوند و می بینند دزدان زیرشان آجر گذاشتند و تمام ترک ها، شیار ها، شکاف ها و تکانه های شان را باز کردند و بردند!
6- زیر خط فقری ها در یک اقدام هماهنگ بروند و عمق و عرض و ارتفاع شکاف طبقاتی را نشان گسل ها بدهند تا در مقابل این همه آدم شکاف طبقاتی دار ولی بی ادعا، سر به زیر و خاکی، شرم کنند و این قدر آن مختصر شکاف شان را نجنبانند و به آن فخر نفروشند!
7- بر گسل ها هم مالیات بر ارزش افزوده وضع شود. به این ترتیب هر گسلی بخواهد شکافش را بیفزاید، باید قبل از هر جنبشی به فکر پرداخت مالیاتش باشد! همه در جریانند که اداره مالیات هم با هیچکس شوخی ندارد، حتی با گسل ها!
8- در کنار هر گسل یک دانشگاه ساخته شود. به این ترتیب گسل ها به خاطر روحیه جنبنده شان می روند عضو یکی از جنبش های دانشجویی این دانشگاهها می شوند و بعدش هم در جریان یکی از همایش ها و گردهمایی ها یا یکی از تریبون های آزاد، عاشق یک دختر دانشجو شده با وی ازدواج می کنند. بعدش هم معلوم است دیگر ... گسلی که زن دارد، جرات جنباندن سر و گوش دارد؟!
9- طی قراردادی که وزارت ورزش و جوانان با گسل ها می بندد، قرار می شود هر زمان پرسپولیس، به صدر جدول لیگ برتر صعود کرد و شد پرسپولیس زلزله، آنگاه گسل ها هم بلرزند و زلزله ایجاد کنند. اما تا قبل از آنروز حتی نباید نیم ریشتر هم جنبش داشته باشند. خیال تان هم راحت ... رسیدن پرسپولیس به صدر جدول لیگ برتر ، نه به عمر ما قد می دهد، نه شما، نه حتی عمر گسل ها!
10 - عده ای از کارشناسان وزارت ارتباطات و فناوری اطلاعات با گسل ها صحبت کنند و درباره لزوم بروز شدن و استفاده از فن آوری های روز، اطلاعت لازم را به گسل ها بدهند و آنها را (که از دوران ژوراسیک تا امروز به جنبیدن سنتی و مکانیکی عادت کردند) به جنبیدن الکترونیکی و اینترنتی تشویق کند . بعد هم نفری یک اینترنت پر سرعت برای دانلود کردن زلزله، در اختیار گسل ها قرار دهند و برگردند خانه ... با این سرعت اینترنتی که ما داریم چهار تا عکس را هم به زور می شود دانلود کرد چه برسد به لود کردن یک زلزله 6 ریشتری!
